perfeitamente imperfeita

«um dia quando tu fores grande, vais entender o que é sofrer e aí sim, tu vais compreender» nunca esquecerei essas meras palavras ditas por uma pessoa sábia da vida. essa frase foi acompanhando-me no meu lento crescimento. e hoje cheguei à conclusão que não é preciso ser-se grande para chorar lágrimas de dor. dor de arrependimento, dor de saudade, dor de dor, qualquer dor. posso estar a exagerar, se calhar nem sei bem o que é ter realmente dor. mas sei quando dói e quando faço doer. e é por isso que decidi escrever. é a melhor forma de publicamente expressar sentimentos e mensagens. mais uma vez não me vou referir a ninguém em concreto, porque já perdi a conta as vezes que magoei alguém. e como podem ver a lista poderia se tornar enorme, poderia até não acabar. portanto, já que estás a ler, por favor continua, porque talvez te interesse o que tenho para dizer. neste momento um pedido de desculpas não irá resolver de muito, mas uma justificação poderá esclarecer todos os actos que fiz. Este texto vai acabar por ser mais uma "auto biografia" e não propriamente uma historia de amor como sempre o fiz. Tenho mil e um defeitos. Odeio piroseiras, odeio mostrar que gosto de alguém, odeio lutar por alguém, odeio fazer ver que valho a pena, odeio chorar, odeio dizer que me magoaram, odeio falar de mim, odeio que me critiquem mil vezes, odeio muita coisa. mas é preciso fazer alguns esforços para ter pessoas que me amem de verdade do meu lado. é impossível mudar tudo de uma vez e para ser sincera, nunca tentei. mas reconheço que quando quero consigo ser bem pior do que sou, como consigo ser bem melhor. e por isso aproveito para desde já esclarecer que dou bastante valor a qualquer "amo-te","adoro-te","gosto muito de ti, etc. que me digam, pode até ser da boca para fora, mas toca-me essas palavras serem tão bonitas e serem dirigidas a mim, tendo ainda assim tantos defeitos. é por isso que quando o digo é mais sentido do que nunca, porque pode até ser uma palavra demasiado forte, mas tem significado, e esse não pode ser nunca desprezado. E não, não estou a ser modesta nem rigorosa comigo mesma. Eu sei que lá no fundo também tenho as minhas virtudes, mas de certeza que não são essas que me fazem magoar as pessoas que mais gosto. Não sou igual às outras todas em muitas coisas. Aposto que nenhuma é tão estranha e complicada como eu sou. mas se eu sou assim é porque se calhar algo não está certo, é porque algo me impede de poder conseguir viver "simplesmente". o que é? não sei, mas de certeza que um dia irei descobrir. dificilmente me apaixono, já me apaixonei, e não me arrependo de um único minuto que por isso passei. também não ignoro as pessoas, apenas por vezes isolo-me num mundo, o que faz com que a atenção sobre as pessoas seja indirectamente, quer acreditem quer não, é verdade. já jurei a mil pessoas que um dia irei mudar, mas esse dia ainda não é hoje. podem chamar-me de sádica, mas por agora estou bem, mesmo magoando, sem querer, quem mais gosto. não é que a tristeza dos outros construa a minha felicidade. mas dou bastante valor a quem me compreende e quem me consegue "conduzir" neste meu feitio complicadíssimo. e sei que por muitas pessoas não compreenderem e por não quererem aprender a compreender que se magoam e "desistem" de lutar e de receber tudo o que eu tenho para dar. Não sei se esclareci duvidas de alguém, nem sei se adiantou de muito. mas para os que estão neste momento magoados acreditem que nunca espetei a faca nas costas de ninguém. amo todos que me amam, duma maneira ou de outra. até porque ao cometer tantos erros hoje posso dizer que errar é a maneira mais eficaz de crescer e amadurecer pensamentos e ideias.
Sei que este texto está uma vergonha, mas há coisas que têm de ser ditas no dia e hora exacta. e sem mais demoras tive de publicar todas as palavras que tinha aqui presas.

«tudo muda, tudo parte, tudo tem o seu avesso frágil a memoria da paixão»

e sim, sou perfeitamente uma pessoa imperfeita

Rita Fontes